Den persiska mattan

Musmatta Bilden kommer från Designtorget, Stockholm
Till utseendet en orientalisk matta i miniformat men är en traditionell musmatta i både storlek och material. Finns i flera olika orientaliska mönster. Pris: 169:-
Design Ramin Chehrazi
Min hittills enda riktiga närkontakt med persiska mattor ligger en del år tillbaka i tiden. Under en charterresa till sol och bad deltog jag i en organiserad utflykt till en stad fylld av försäljare i såväl enskilda butiker som basarer. Anledningen till att jag åkte med, jag som inte är intresserad av shopping, var att huvuddelen av utflykten skulle ägnas åt en antik stad som nyligen börjat grävas ut. Ett annat, kortare, inslag i utflykten var ett besök hos en matthandlare. Efter att i stekande sol (52 grader varmt) ha beundrat de antika lämningarna av en kulturellt högtstående stad for vi trötta och törstiga in till den nutida staden för att besöka matthandlaren.
Vi, de aningslösa turisterna från norden, fördes av vår guide i ett högt tempo längs slingrande gränder till ett anonymt hus med en lika anonym dörr. Hastigt föstes vi in genom dörröppningen och förblindade av mörkret som rådde där inne försökte vi orientera oss. Så tändes lyset och vi såg mattor, mattor, mattor varthelst vi såg. Mattorna hängde från taket, var enorma och skapade smala korridorer som i sin tur bildade en labyrint. En soligt leende man dök upp och bjöd oss att följa honom genom labyrinten. Luften var tung av obekanta aromatiska dofter. Vi trevade oss fram i halvmörkret mellan dyrbarheterna .
Till sist nådde vi labyrintens mitt. Ett rum vars väggar bestod av mattor, mattor, mattor öppnade sig. Vi bjöds att slå oss ner på de låga bänkar som löpte längs rummets kanter. Den solige mannen knäppte med fingrarna och från ingenstans uppenbarade sig ett par tystlåtna kvinnor som serverade oss alla te i små glaskoppar. Teet doftade och smakade äpple. Under tystnad betraktade den solige oss, en i taget. När han så inspekterat auditoriet knäppte han på nytt med fingrarna. En av de hängande mattorna veks undan och där bakom satt en liten kvinna och knöt mattknutar på en varp uppspänd på en träram. Vi bjöds att komma närmare och beundra de flinka fingrarna som knöt de särskilda knutarna i högt tempo.
Den solige informerade om att persiska salongsmattor ofta har mellan 250.000 och 600.000 knutar/ m2, men kan ha ända upp till 900.000.
Vi bjöds att återta våra platser. Mannen knäppte med fingrarna. Mer te serverades. Mannen betraktade oss värderande och knäppte återigen med fingrarna.
Då började mattshowen. Som blixtsnabba andar kom och gick människor så snabbt att vi knappt hann registrera deras närvaro. Var och en medförde en matta som med konstfärdiga grepp liksom flög upp i luften och landade mitt på golvet. Det var ett fyrverkeri av glänsande färger och invecklade mönster. Aaaahhh! Oooohhhh! Ååååhhh!
Så var det över.
Den solige bugade och tackade för vår uppmärksamhet och inbjöd oss att titta närmare på mattorna. De som förevisat mattorna hade nu återvänt till rummet och stod tysta uppradade efter väggarna. Vi i publiken drog oss tveksamt in mot matthögen i mitten. Försäljarna kom närmare. Plötsligt hade den solige med små gester genomfört en avskiljning av oss, likt hur boskapsskötare skiljer ut vissa djur ur en hjord. De turister som såg ut att vara stadda vid kassa fann sig omringade av försäljare som blixtsnabbt bläddrade bland mattorna och återigen förevisade de olika objekten. Jag och andra som antagligen bedömdes som lågbudgetturister föstes åt sidan.
Jag ställde mig i dunklet bland mattorna och iakttog ett medelålders par som fingrade på en väldigt stor matta. Den solige tog över från den förevisande försäljaren och talade sig varm för denna matta. Turisterna började känna sig alltmer trängda och kom med invändningar mot priset. Den solige sänkte priset med 5000 för varje invändning. Till sist kostade den jättestora mattan strax under 10 000 kr.
Då kom paret på den ultimata ursäkten för att inte genomföra köp, de skulle ha svårt att frakta hem mattan på flyget och sedan på tåget hemma i Sverige. Ånej, det skulle inte vara något problem. Den solige knäppte med fingrarna och en väska c:a 80 x 50 cm materialiserades. Två män dök upp och vek snabbt och konstfärdigt ihop den stora mattan och fick ner den i väskan.
När paret fortfarande tvekade mulnade den solige och började se sig om efter andra presumtiva köpare. Han fick syn på oss lågbudgetturister där vi stod och tryckte mellan mattorna. Solskenet återtog sin plats i hans ansikte och han började gå mot oss. Likt skrämda harar kastade vi oss in bland de upphängda mattorna och trevade oss fram i halvmörkret. Bakom oss hörde vi hur den solige knäppte med fingrarna. Vi tappade riktningen och stötte bara på nya mattkorridorer. Paniken låg på lur och scener från gamla Bond-filmer trängde sig på. Tänk om vi aldrig hittade utgången!
Så dök en av de teserverande kvinnorna upp framför oss. Tyst vek hon undan en matta och där, där var en dörr. Vi tumlade ut i solskenet och hamnade mitt i en del av basaren där man sålde väskor. Strax var vi omringade av försäljare som förevisade den ena väskan efter den andra. Utan en blick på varorna marscherade vi ut ur basaren, lyckades orientera oss och tog ut riktningen mot bussen.
Minnesbilderna från den antika staden har nästan suddats ut av denna mattvariant av ”Little shop of Horrors”.
Det var mitt ämne i Skrivarcirkeln, överlämnat av Josephine.
Nytt ämne från mig till Inga Magnusson: Hattar
Sagan jag minns
I mitt barndomshem förekom inte särskilt många böcker. Vi idkade istället friluftsliv på längden och på tvären i regn och rusk och solsken. Högläsning var därför av naturliga skäl en sparsamt förekommande aktivitet. Dock fick jag någon enstaka bok i present av mer litterärt intresserade bekanta. En sådan bilderbok som handlade om tre älvliknande små busfrön har jag kvar. Men inte för att jag har något varmt barndomsminne i anslutning till själva sagan. Nej, det handlar om bokens titel. En titel som jag i tonåren hisnade över – HUR kunde en barnbok, låt vara på det oskyldiga 50-talet, ha fått en sådan titel? Titeln var namnen på de tre busfröna. Boken heter ”Pitt, Patt och Putti”. 
Nå, det var alltså inte den sagan jag förvarar som ett ömt minne. Nej, en helt annan och välkänd saga har jag som mitt starkaste sagominne. En person läste nämligen högt för mig när han kom på besök. Det var min skinntorre lille morfar August. August var mycket gammal när jag kom till världen så jag minns honom som den magre, tunnhårige, häpnadsväckande vige lille gubben. Av vad som berättats vet jag att han i sin krafts dagar var en tusenkonstnär som försörjde sig och familjen genom att vara både skomakare och torpare. En riktig spelevink ska han också ha varit. Och som sagt tusenkonstnär. Det problem av praktisk natur fanns inte, som August inte kunde lösa. Han byggde komplicerade möbler, lagade allt som var trasigt, förnöjde barnen med luffarslöjd. Dessutom var han rent akrobatiskt vig. (Har tyvärr inte gått i arv)
På sin ålders höst som sammanföll med min barndom kom han på veckolånga besök och då läste han på mammas begäran högt för mig. (Hon fick undan oss båda två s.a.s. och kunde sköta sina hushållssysslor utan att vi pockade på uppmärksamhet). Morfar hade ett alldeles eget sätt att uttala och betona ord. Några exempel jag minns är trenchcoat som i morfars mun hette trennkatten och kiosken som uttalades kjassken. Den saga jag alltid önskade att han skulle läsa var Sagan om Pomperipossa av Falstaff Fakir.
Själva sagan var av mindre intresse än morfars sätt att uttala ordet Pomperipossa. Morfar uttalade det med tydligt och kort o i början istället för å-ljud, därefter kort e och extremt långt o i sista delen av namnet. Pommperripooooooooooooooosa. Hysteriskt roligt för en fem-åring. Det är en kort saga så när morfar läst klart bönade jag på allra ljuvaste femårings vis: Igeeeeen! Snälla morfar, igen!
Och han läste. Igen och igen. Och jag skrattade så jag kiknade. Med tiden blev jag dock lite less på att höra själva historien om prins Pipi och prinsessan Fifi. Jag var ju bara ute efter Pommperripooooooooooooooosa.
Då utmanade jag ödet genom att avbryta morfar efter första delen av sagan och be honom börja om. I första delen inklusive titeln nämns nämligen namnet hela fem gånger. Pommperripooooooooooooooosa.
Jag måste ha varit rätt uppfinningsrik när det gällde orsaker till varför han skulle börja om flera gånger eftersom han snällt gjorde mig till viljes. Till sist tröttnade ändå morfar på att bara få läsa samma saga och dessutom inte ens hela sagan. Han klagade sin nöd till mamma. Hon hade för länge sedan listat ut vad jag höll på med och avslöjade mina låga motiv för morfar. Då blev han riktigt sur. Se’n dröjde det länge innan han läste igen och aldrig mer om Pommperripooooooooooooooosa.
Detta var ett ämne i vår skrivarcirkel. Ämnet kom från Excessa via Johannapannan
Nytt ämne till Josephine: Att välja Uppdatering byter ämne eftersom vi redan haft ett snarlikt ,"I valet och kvalet", i denna omgång. Josephines ämne blir "Kartboken"
Sänka skepp

Briggen Gerda från Gävle lyckades nyligen gå på grund under sin PR-resa i svenska farvatten. Dessbättre utan större skador på den nyss färdigställda kopian av gamla Gerda, numera Gävles stolthet. Briggen Gerda som sjösattes 1869 sänktes aktivt av ägarna som då var Gävle kommun genom att hon 1959 släpades ut på redden utanför Gävle, sprängdes och brändes för att sedan sjunka till botten. Detta föregicks av en kamp för att bevara detta gamla fartyg som ett museifartyg men de styrande såg inte något värde i den gamla båten. Nu, många pengar och mycket arbete senare, seglar nya Gerda.
Denna hållning gentemot det förflutna går igen på så många områden. De stora och omfattande rivningarna av stadskärnor under 1950-talet är ett sådant. Jag kan till en del förstå den bevekelsegrund många hade då. Man ansåg att man rev fattigSverige och gav plats för moderna bostäder och kontorsbyggnader som skulle ge oss alla ett välstånd utan dess like. Om än inte eftertankens kranka blekhet drabbat beslutsfattare och andra, så är det ändå många som tycker att vi gjorde oss av med alltför mycket. Enskilda förkämpar har på flera håll i landet räddat kvar stora delar av det som vi nu tar som en självklar del av kulturarvet. Försök riva Gamla Stan i Stockholm idag t.ex.
Dessa materiella kulturvärden kan ibland, som i fallet med skeppet ovan, återuppbyggas så vi åtminstone får se hur de kunde ha tett sig även om det historiska värdet är borta. Men när det gäller det mer immateriella kulturarvet är det svårare att återuppbygga något om sådana skepp sänks av nutida rivningsivrare i form av kulturtyckare som drivs av sin egen åsiktshysteri och allergi mot just kulturarv.
Förkastandet av tidigare generationers kulturgärningar inom konst, litteratur och musik är vad jag menar med att spränga och bränna skepp på det immateriella området. Till dessa rivningsivrare och skeppsänkare räknar jag sådana
* som menar att det inte finns något värde i att tillägna sig klassiker,
* som menar att hip-hop-texter har ett större värde än tidigare visdiktares texter ,
* som föraktar hantverket och kunskapen i att faktiskt kunna måla konkret/ skriva
språkligt korrekt/ kunna använda versmått,
* som dömer ut nutida utövare som arbetar i en äldre tradition,
* som hånfullt förfäktar att rimmad vers är förlegat och töntigt,
* som stöder allt som är nytt bara för att det är nytt,
* som inte fattar att gammalt och nytt länkar i varandra,
* som inte inser att spår till det nya finns att hämta i det gamla,
* som inte begriper att vissa saker faktiskt är odödliga och i sig självt har bäring även på nutid även om det skapades för 50, 100 eller 500 år sedan och även om det åstadkoms av män.
Därmed har jag inte sagt att endast det gamla ska räknas. Det jag säger är att inte bara det nya ska räknas.
Detta var mitt bidrag till skrivarcirkelns massdeltagande på ämnet Sänka skepp.
Vatten
Vatten
Mitt ämne i skrivarcirkeln 10 skickat av flasknosen
Under min barndom och uppväxt fanns en nyttoaspekt även på det som vi numera kallar fritid. När pappa var ledig från jobbet åkte vi för det mesta ut i skogen antingen för att plocka bär eller för att fiska. En stor del av min barndoms somrar har tillbringats vid och på vatten. I roddbåt, eller på stranden. Vi metade abborre i tjärnar och la nät i sjön för att fånga sik, röding och öring. På vintrarna gick vi ut på de tillfrusna sjöarna, borrade hål och pimplade. Fiskandet var förstås även avkoppling för mina föräldrar men fångsten var en betydande del av matkontot. Badade i sjöarna gjorde vi i princip aldrig. Jag minns egentligen bara en badutflykt som kom till eftersom jag tjatade men som fick ett abrupt slut eftersom stranden invaderades av enorma och aggressiva bromsar. Jag blev bromsbiten på ena överarmen och armen svällde upp till dubbel storlek från armbåge till axel.
När jag började skolan kunde jag följaktligen inte simma. Däremot kunde jag ro och backa med roddbåten och vara följsam när nät las ut.
Kommunen hade byggt en anläggning med gymnastiksal och litet badhus lagom till min skolstart. Där fanns bastuavdelning och 12,5 meters bassäng. Vi fick bad på schemat en gång i veckan redan från första klass.
I badhuset härskade Bad-Anna. En storväxt kvinna med huckle, blommig sliten bomullsklänning, svarta gummistövlar och ett stort gummiförkläde. Som liten och tetig sjuåring såg man bara de stora svarta stövlarna, gummiförklädet och de massiva armarna och händerna som hon alltid bestämt satte i sidorna när hon talade till barnen.
Bad-Anna höll hårt på renligheten i badhuset. Innan man fick komma in i den lilla simhallen, hoppa i den efterlängtade bassängen skulle man rengöras efter en viss arbetsgång. Man skulle tvättas, bastas och duschas. Bad-Anna övervakade att allt gjordes ordentligt. Detta samt att lärarna inte skulle uppehålla sig i tvättavdelningen, upplyste Bad-Anna vår fröken om vid klassens första badtimme.
Tvättningen skedde vid ena långväggen där ett antal kranar i knähöjd fanns att tillgå. Man skulle bistå varandra med tvättningen, så vi delades raskt in två och två. Därefter tilldelades vi parvis en rotborste och förväntades skrubba lorten av varandra. Det fanns två sorters rotborstar, en med mjukare och med riktigt hårda strån. Efter skrubbning skulle vi bastas. Alla föstes in i bastun och utanför stod Bad-Anna och vaktade medan hon tog tid. Vi skulle sitta där ett bestämt antal minuter - oavsett om näsor sprang i blod, vilket hände. Efter bastningen skulle vi duschas – i den nymodiga duschkorridor som fanns i tvättavdelningen. Det var en kaklad ”korridor” med duschmunstycken inmonterade med någon decimeters mellanrum. Temperaturen för varje dusch ställdes sedan in av Bad-Anna. Från väldigt varmt, nästan hett i början av korridoren till iskallt i slutet. Vi skulle sedan småspringa, åtminstone gå raskt tio varv genom korridoren. Bad-Anna höll koll på att vi verkligen gick i mitten av korridoren så att alla vattenstrålar träffade våra små barnkroppar för renlighetens skull. Vi försökte nämligen undkomma de heta och de iskalla strålarna genom att trycka oss mot kakelväggen och ta oss fram sidledes. Upptäcktes detta av Bad-Anna fick man extra varv med enbart heta och iskalla strålar som bestraffning. Nå, bassängen fanns ju där som den stora belöningen efter denna våta skärseld.
Som tur var, var vi ”jämna par” bland klassens flickor så vi råkade inte ut för det som vi hade hört talas om från andra klasser – att bli rotborstad av Bad-Anna. Om elevantalet inte gick jämnt ut tog nämligen Bad-Anna hand om den som blev över och hon använde alltid den hårda sortens borste. Parindelningen hade vi för säkerhets skull gjort upp innan det var dags för bad, för om det inte gick tillräckligt snabbt för oss att börja skrubba – ja, då högg Bad-Anna tag i första bästa barnarm och satte igång. Ibland hände det att någon var sjuk så att någon s.a.s. blev utan skrubbkompis. Då försökte vi smussla med det och vara tre som skrubbade. Så länge inte Bad-Anna visste att vi inte var jämna par så funkade det. Tänk vilken analysförmåga och vilken strategisk tankeverksamhet så pass små barn har! Värt att hålla i minnet när man tänker på egna och andras barn.
Så kom den baddag då min bästis blev sjuk och stannade hemma. När vi kom ner till simhallens förstuga där skor och handdukar skulle lämnas, ombyte skedde i ordinarie omklädningsrum, stod Bad-Anna där och när fröken anlände frågade Bad-Anna för ovanlighetens skull:
- Är alla här idag?
- Nej, svarade fröken aningslöst ärligt. Marita är sjuk.
Det gick en rörelse genom hela barnskocken och alla parade ihop sig med sin skrubbpolare och mitt på golvet stod jag kvar. Ensam, liten, tunn och naken. Jag såg rätt in i det stora gummiförklädet som var fläckat av röd färg. Just då såg det förstås ut som blod.
- Jaha, sa Bad-Anna och tog tag i mina arm. Då tvättar jag dig.
Alla klichéer om får som leds till slakt, att vara förstelnad av skräck har sitt ursprung i den situationen. Bad-Anna ledde mig fram till väggen med kranarna och parkerade mig där medan hon gick för att tillskansa sig en rotborste. Mina kamrater skrubbade varandra för glatta livet och sneglade förstulet på mig. Atmosfären i tvättavdelningen var en blandning av fasa, förväntan och lättnad. Nu skulle vi få uppleva det vi endast hört talas om och det var trots allt bara en av oss som råkade ut för det.
Så kom Bad-Anna emot mig. Rotborsten hon höll i sin hand var alla rotborstars moder. Styva, som gjord av ståltråd, reste sig borsten från en alldeles trävit bottenplatta.
- Vi har fått helt nya borstar idag, förtydligade Bad-Anna och grep tag i min högra arm.
Jag blundade.
Men ingenting hände. Greppet om armen fanns kvar, vattnet strilade men någon rotborste rev inte upp mitt skinn.
- Men flicka, hördes Bad-Annas röst, du är ju sjuk!
Sjuk? Jag kände mig inte sjuk. Men runtomkring mig stod hela klassen och när fröken kom ilande efter att ha blivit tillkallad, bekräftades Bad-Annas diagnos.
- Ja, sa fröken, det ser inte bra ut det här. Det är bäst att jag följer dig hem. Bad-Anna släppte min arm, jag fördes till omklädningsrummet och fick på mig kläderna och fröken följde mig hem.
Förvånad tittade mamma på sin klarögda och pigga dotter medan hon lyssnade på frökens sjukdomsbeskrivning. Fröken var ganska säker på att det rörde sig om scharlakansfeber.
- Hon är ju alldeles rödflammig över ansiktet, bröstet och halsen – t.o.m. på ryggen.
Mamma inspekterade flammorna som nu var betydligt svagare.
- Nej, sa mamma inte är du sjuk. Du har blivit rädd och nervös för något för då blir du alltid flammig. Vad är det som har hänt?
Så rullades historien upp. Jag fick stanna hemma resten av dagen. Räddad! Fröken gick till skolan och från och med när vi hade bad på schemat nästa gång, hade fröken hand om tvättandet. Bad-Anna hade aldrig något mer med oss att göra.
Nytt ämne till Mette: Insikter
Omtankar
Omtankar fick jag som skrivarcirkelämne av Excessa.
Jag fick genast en mängd idéer om vad jag skulle kunna skriva om t.ex.
om en kvinna på en arbetsplats jag har viss insyn i, en kvinna som håller på att kväva sina arbetskamrater med sin ”omtanke”
eller vända på alltihop och skriva ”om tankar om” eller ”tankar om om inte fanns”
men så sökte jag på ordet
och den första sida jag fick träff på var en sida som förde mig flera år tillbaka i tiden till det år då jag följde en nära vän på hennes resa från cancerbeskedet till färdigbehandlad. Sidan jag hittade drevs av en annan cancersjuk kvinna som skrev dagbok på nätet under sin 6 år långa sjukdomstid. Den kvinnan gick bort för två år sedan. Hennes sida ligger kvar, menad som en minneslund. Jag följde hennes dagboksskrivande under den tiden min vän var sjuk. Minnen, tankar om livet och döden och vänskap sköljde fram när jag återsåg sidan.
Året min vän var sjuk var ett fruktansvärt men samtidigt väldigt rikt år. Min vän skrev dagbok på nätet under hela tiden och vi var många som medverkade via mail. Många nya kontakter knöts. Både de som var sjuka och vi som var såvitt-vi-visste-friska blev viktiga människor för varandra trots att det var en till största delen helt virtuell och anonym kontakt vi hade med min vän i centrum.
Mot slutet av min väns behandlingstid kom vi på att vi skulle fira med en Bröstdagboksfest när hennes behandling var avslutad. En fest till vilken alla som haft kontakt via dagboken var inbjudna. Frisk eller sjuk, anhörig, vän – alla var inbjudna. Ett tjugotal nappade .
En försommardag reste vi, kvinnor och män, unga och något äldre från Sveriges alla hörn till min väns hemort. Alla som tackat ja kom , alla utom en. En kvinna gick bort strax innan. Men på bordet tändes ett särskilt ljus, ett lila ljus för henne så vi var alla där.
Jag lånar det jag skrev till min vän efter festen för att försöka förmedla vad det var vi upplevde den kvällen.
"Jag har filosoferat här hemma och tänkt på vad jag fick vara med om igår. Det var otroligt roligt eftersom vi skrattade så mycket. Det var fantastiskt intressant eftersom det var så många verkligt goda samtal som pågick överallt och hela tiden. Det var enastående god mat. Det var underbar underhållning. Många fester kan vara på det viset.
Men!
Igår, låg i allt detta ett grundackord av stort allvar och mycket sorg som gjorde det till en upplevelse utöver allt annat jag erfarit. Detta möte fyllde mig med en förundran inför hur stort livet verkligen är och en djup respekt inför såväl sjuka som friska människors styrka.
Detta år har varit en resa för alla berörda och alla har vi haft olika våndor, fasor att möta och bemästra beroende på om man varit under behandling eller stått bredvid, nära eller längre ifrån. Och vi har alla utvecklats vilket för mig är själva meningen med livet, utveckling och växande.
Jag är djupt tacksam att jag fått följa dig på din resa trots att det stundtals varit otroligt smärtsamt. Och jag tror att det var det jag kände igår; tacksamhet.
Ylva Eggehorn har skrivit: Gud har utrustat oss med varandra.
Oavsett hur man förhåller sig till begreppet Gud så kändes det som att själva meningen med sentensen beskrev det vi upplevde igår."
Så mycket äkta omtanke och värme som vi delade under det året skulle jag önska att alla fick ta del av, helst utan lidandet men framför allt under den svåra tid som allvarlig sjukdom innebär. Det är inte enbart den sjuka som behöver omtanke. Anhöriga och vänner behöver också det. Det är svårt att stå bredvid.
Min vän mår idag alldeles förträffligt och allt är som det ska.
Ett nytt ämne skickas till Annaa Mattsson: Campingsemester
Förutfattade meningar
Förutfattade meningar
Det är fult att ha förutfattade meningar.
Men det är svårt att vara uppdaterad på vad som är en fördom i dessa upplysta tider. Kulturskribenter, samhällsprogram och debattprogram på tv går ju ständigt i bräschen för upplysningen. Ibland blir dock budskapet svårtolkat och motstridigt. Därför har jag nu skrivit en kort handbok över våra aktuella fördomar så vi alla kan rensa ut dem ur våra svarta hjärtan.
.
Vissa fördomar är sämre än andra.
Sämst är fördomar om homosexuella och invandrare. Att klumpa ihop alla homosexuella till en enda grupp är dock inte fördomsfullt så länge man för gruppens talan. Att använda homosexualiteten som enda kriterium för att utse personer till proffstyckare är ett tecken på vidsynthet och tolerans.
MEN att påstå sig acceptera homosexuella som vilka människor som helst men ha svårt för Pridefestivalen ur perspektivet att man är trött på sexualiseringen är fördomsfullt och visar att man är en hycklare och smyghomofob. Att öppet hävda att man tror att homosexuella människor bara är människor och således har väldigt skilda behov, drömmar och önskemål kan vara ett sätt att dölja sin homofobi. Se upp med sådana tankar.
Att klumpa ihop alla invandrare till en grupp är inte fördomsfullt bara man är positiv till gruppen. Att lufta synpunkter som går ut på att olika invandrare kan ha olika behov kan snudda vid fördomsfullhet. I sådana yttranden kan unkna föreställningar från en svunnen tid ligga på lur.
Invandrare som har synpunkter på integrationsfrågor kan löpa risk att uppfattas som fördomsfulla och främlingsfientliga beroende på vilken inställning de har till frågorna. I dessa frågor gäller aktuella dagsnoteringar i riksmedia. I Sverige får man för närvarande inte använda ordet neger. I Danmark och i Frankrike är enligt afrodanska och afrofranska källor det ordet bara ett ord bland andra.
Det är också riktigt dåligt att ha förutfattade meningar om kvinnor. Om inte de förutfattade meningarna handlar om att kvinnor är bättre ledare eller om att det alltid råder systerskap mellan kvinnor. Man får inte säga sånt som ”Ja, se fruntimmer!”. Däremot får man säga ”Det vet man väl hur karlar är.”
I vissa läger är det OK att ha fördomar om feminister. I andra läger är det förenat med livsfara att ens inta en kritisk hållning till olika sakfrågor. Håll koll på i vilken omgivning du befinner dig innan du uttalar någon ståndpunkt.
Det är dåligt att ha förutfattade meningar om ungdomar som grupp. Ungdomarna är vår framtid. Vissa ungdomsgrupper kan man dock ha vilka fördomar som helst om. Dit hör exempelvis skinheads, punkare, veganer, djurrättsaktivister, fotbollssupportrar och vänsteraktivister. Däremot är det fördomsfullt att ogilla hip-hop och graffiti.
Det är illa att ha förutfattade meningar om vargar. Oavsett vilken ståndpunkt man intar har man fel och drivs av sina förutfattade meningar. Fördomar mot journalister är nästan lika illa som fördomar mot vargar.
Det är inte fullt ut så illa att ha förutfattade meningar om samerna, men lite dåligt är det. Det är dock inte så många , utöver samerna själva, som blir våldsamt upprörda över om samer blir utsatta för myndighetsterror eller annat. Fördomar mot romer är dock entydigt förkastligt. Hur övriga grupper som har fått sitt språk godkänt som minoritetsspråk ska hanteras ur fördomsperspektivet är inte klarlagt i skrivande stund. Tornedalingar får därför leva med bilden av dem som härrör från Populärsmusik från Vittula
Men ibland behöver man ju lätta på sin egen existentiella ångest genom att projicera sitt självhat på någon annan, gärna en grupp som kan tillvitas skulden för allt ont. Såvitt jag kan utläsa finns det några grupperingar som ännu inte fått någon egen diskrimineringslag och därför kan användas för att uppnå katharsis för ens egen del:
* Förutfattade meningar om åldringar är fortfarande rätt OK. Om du inte jobbar i hemtjänsten, alltså.
* Lärare och politiker kan man fortfarande ha högljudda fördomar mot utan att det händer en något.
* Förutfattade meningar mot Socialtjänsten och andra kommunala förvaltningar är inte fördomar – det är yttrandefrihet.
* Fördomar om överviktiga är inte fördomar – det är hälsofrämjande retorik. Denna grupp kan offentligt förnedras i tv-serier.
* Fördomar om rökare är inte fördomar – allt som sägs om rökares bristande hänsyn och allmänt usla moral är en nationell sanning. En överviktig rökare är därmed lovligt byte. Förhandlingar pågår med frustrerade brittiska lorder (som inte längre får jaga livet ur oskyldiga rävar) om att de ska ta över alla rökande svenskar med BMI över 25 och använda dem istället för de numera skyddade rävarna.
Några sista varningens ord:
Tidigare var det OK att ha fördomar mot Schlagerfestivalen. Det är det inte numera.
Tidigare var det OK att se ner på Bert Karlsson eftersom han ansågs vara främlingsfientlig. Numera är det inte OK att se ner på Bert Karlsson.
Ny pinne till Annaa Mattsson: Romantik i 2000-talet
Signalhorn och trafikljus
Min bilskolelärare hette Gordon och var en stor, barsk och burdus man i 60-års åldern. Hans lilla bilskola med två bilar (beige opel) hade på sin tid Sveriges högsta andel ”klarade-körkortsprov”. Man vågade inte annat än att klara såväl uppkörning som teori. Gordon var känd i halva Jämtland för sina sarkasmer.
Minnet av min första körlektion är förlorad i de dimmor som uppstod i min hjärna på grund av den verkliga skräck jag kände för Gordon. Min andra körlektion började med att jag , en liten tunn 18-årig tjej, tog över bilen efter en stor, grov, fullvuxen karl. På den tiden fanns det inte rullbälten i bilarna utan bilbältet måste justeras manuellt om det inte passade. Denna gång passade det verkligen inte. Gordons bilar hade sällsynt krångliga bälten.
Vi satt där i bilen, Gordon och jag. Han kedjerökte och muttrade. Jag svettades och slet i bältet och fick ingen ordning på det. Gordons muttrande blev allt mer sarkastiskt. Jag bet ihop tänderna, svettades och slet i bältet. Gordon fällde någon kommentar om ”hur jag bara ödde bort hans tid” och då blixtrade det till i huvudet på mig och jag fräste:
- Jag tycker att du borde vara väldigt nöjd med att vi sitter här, tiden går och jag håller på med bilbältet. Enklare sätt att tjäna pengar kan du väl inte komma på?
Det blev helt tyst i bilen.
En liten stund tror jag att jag hade en nära-döden-upplevelse.
Men så hördes något ovanligt, liksom rosslande och mullrande.
Gordon skrattade. Han skrattade så han skrek. Han slog sig på knäna och frustade.
- Du är en jänta i min smak du! Kör!
Se’n körde Gordon och jag varje vecka, konstant skällande och käftande om allt och ingenting.Under stadskörningen i Östersund – obligatoriskt moment eftersom där fanns trafikljus, ett enda men dock – körde jag elegant mitt inne i sta’n och fick order om att svänga höger i nästa korsning. Vi närmade oss korsningen och på vänster sida, långt borta gick det några människor.
- Men va dom där ser brydd ut, sa Gordon.
Inte tyckte jag att de såg särskilt brydd ut men Gordon fortsatte att kommentera deras förvånade och undrande utseende.
Till slut tröttnade jag ur och frågade:
- Vadå, vad menar du?
- Jamen, dom undrar ju vart i helvete du tänker ta vägen. BLINKERS för fan!
Gordon präntade i oss vikten av BLINKERS för fan, att inte använda signalhorn i onödan, att titta långt in på den väg man svängde in på och ständigt ha koll i backspegeln.
Min första landsvägskörning gjorde jag med Gordons dotter, en betydligt mildare person men absolut sin fars dotter. När jag kört någon mil efter dåvarande E75 skulle jag vända bilen och köra hemåt igen. Uppgiften var att backa upp på en gårdsuppfart som gick över ett stort krondike. Nervöst? Något!
Jag sa till bilskoleläraren att hon fick inte bli arg om jag missade uppfarten och backade ner i diket. Nej då, det skulle hon inte bli.
Jag backade och det gick alldeles perfekt. Jag vände mig helt självlysande mot min lärare.
Då sa hon:
- Men jag skulle ha sagt klantarsel!
När jag efter uppkörningsprovet med den allvarliga inspektören, parkerade bilen utanför bilskolan kom Gordon ut:
- Hur gick det?
- Jag KLARADE det!!!!!!
- Det var som fan, det hade jag aldrig trott, sa Gordon.
- Nä, det förstår jag, med såna lärare, svarade jag.
Inspektören såg bestört ut. Då brast Gordon och jag ut i gapskratt och han gratulerade mig till körkortet. Dock tyckte han det var synd att jag klarade mig eftersom det inte blev några fler körlektioner.
Detta var skrivarcirkelämnet från Excessa. Tack för det och välkommen till vår skrivarcirkel!
Nu skickar jag följande ämne vidare till Annaa Mattsson: Shane MacGowan
Skrivarcirkeln: En ulv i fårakläder
En ulv i fårakläder - ämne från flasknosen
"Tagen eder till vara för falska profeter, som komma till eder i fårakläder, men invärtes äro glupande ulvar."
Ett valår som detta och med alla politiska efterdyningar av tsunamikatastrofen, Muhammedteckningar, tankesmedjor i arbete, mailskandaler råder det inte någon brist på offentliga exempel på fåraklädda ulvar i betydelsen falska profeter. Men när jag läser andra delen av bibelordet och för min inre syn ser den glupande ulven smyga sig på de intet ont anande fåren i hagen blir associationen en helt annan. Mycket, mycket värre än någon falsk profet i den politiska eller religiösa världen.
Vilken glupande ulv kan vara en värre best än den förälder som förgriper sig sexuellt på sitt barn? Att så missbruka och krossa tillit och förtroende? Den största gruppen förövare är biologiska pappor eller annan fadersfigur och de flesta offren är flickor, enligt Riksorganisationen stödcentrum mot incest.
Jag vet att många förövare har egna upplevelser av övergrepp i bagaget. Men jag är helt rabiat i den här frågan och accepterar inte att en person som vuxit upp, byggt upp en fungerande tillvaro, har familj inte ska kunna kontrollera sina egna impulser. Förövaren gör ett val.
Om man dessutom upplevt dessa ohyggligheter som barn borde man kunna koppla att det barn man själv har ansvar för, kommer att känna samma sak. Hur kan man då vilja utsätta dem för det?
Själv har jag inte råkat ut för något annat än en äldre manlig släktings blickar när jag vid en släktmiddag, 13 år gammal, hade min första bh på mig. Hans ögon var limmade vid min överkropp under hela middagen och det kändes som om min lilla ungflicksbyst fyllde upp hela rummet. Ännu idag , 40 år senare, kan jag känna hur ÄCKLIGT det var, hur FEL jag kände mig och då var det ändå bara frågan om en gubbe som glodde.
Pedofiler oavsett relation till barnet driver fram rent gammaltestamentliga önskningar om vedergällning inom mig. Öga för öga… Dödsstraff är jag helt emot men ska absolut medge att om mitt eget barn skulle ha blivit utsatt på något vis – då vet jag inte vad jag hade varit kapabel till i spåren av det raseri som uppfyller mig vid blotta tanken.
Lås in dem, för evig tid! De kan gott få ha drägliga förhållanden inne i sitt fängelse, det pläderar humanisten inom mig för, men de har förverkat sin rätt att vistas bland andra människor.
Nytt ämne till Annaa Mattsson: Kungen och jag
Inlägg i Skrivarcirkeln på fel plats!
Skrivarcirkel: Min vänskap med (---valfri historisk person---).
Min vänskap med sir Arthur Conan Doyle inleddes genom att jag vid 11 års ålder för första gången besökte bokrean i den pyttelilla bokhandel som fanns i det jämtländska samhälle där jag växte upp. Det var på den tiden bokhandlarna reade sina lager och fynd kunde göras. Jag var en trogen kund i nämnda bokhandel eftersom jag sparade till och köpte varje ny Kitty-bok som kom ut. Mamma suckade varje gång som jag kom hem med ett nyförvärv:
- Kan du inte köpa något nyttigt istället för böcker?
Nå , locktonerna från böckernas värld ljöd starkare än mammas suckar. Att ha upptäckt bokrean var näst intill samma lyckoupplevelse som när jag upptäckte ortens bibliotek .
Jag rotade omkring bland romaner, diktsamlingar, reseskildringar och ungdomsböcker i den dammdoftande bokhandeln och fick plötsligt tag i två volymer, med den för en Kittyfantast kittlande titeln: "Mästerdetektiven Sherlock Holmes I och II".
Jag hade ingen aning om vem Sherlock Holmes var - men Mästerdetektiv... Två tjocka böcker... för den oerhörda summan av 17.50 skulle jag kunna bli ägare till dessa. I dagens penningvärde motsvarar det ungefär 200 kronor. Hela sparkapitalet! Det fanns inget att välja på. Jag slog till! Efter en sväng in till godisaffären tågade jag backarna upp till barndomshemmet, självlysande och euforisk. Mamma suckade och jag stängde in mig i mitt rum och försvann till ett svunnet England där en outsägligt smart herre löste den ena komplicerade kriminalgåtan efter den andra.
När jag i sinom tid läst alla 56 novellerna började jag fundera över författaren. Vilken enastående människa det måste vara som kunde skriva så extremt fiffiga berättelser. I förordet till mina böcker stod det helt kort att han var läkare. I band VIII av Kunskapens Bok tryckt 1952, det uppslagsverk som fanns i hemmet ,fanns en kort notis som berättade det nedslående faktum att han var död samt att han var engelsk författare, ursprungligen läkare, "vann hastigt oerhörd framgång" med sina böcker om Sherlock Holmes och mot slutet av sin levnad "verkade ivrigt för spiritismen".
Spiritismen?
Vad i all världen var det?
Jag slog upp "Spiritism" i band IX:
(lat. spir'itus, ande), ockult-religiös rörelse, som förfäktar tron på möjligheten av förbindelse mellan människorna och andevärlden. Många av de spiritistiska fenomenen (borddans, "andeknackningar" etc.) äro tvivelaktiga och ha flera gånger avslöjtas som rent bedrägeri från mediernas sida.
Men om nu själve Sherlock Homes skapare ivrigt verkade för spiritismen borde det väl finnas någon sanning i det? Sherlock Holmes som avslöjade sanningen ständigt och jämt, hans upphovsman kunde väl inte vara dummare? Åsså var sir Arthur faktiskt läkare - auktoritetstron var stark. Så om någon skulle kunna kontakta oss levande från andra sidan borde det väl vara han?
Jag försökte på olika vägar ta reda på vad det där med borddans innebar och på vilka sätt man skulle kunna kontakta en ande. Omgivningen var mycket ovillig till att bistå mig. Jag bestämde mig för att försöka helt själv, att bara genom att åkalla sir Arthurs ande i mörkret med tända stearinljus förmå honom att ta kontakt. En liten stund grubblade jag över att han antagligen skulle prata engelska och det hade jag bara läst i drygt ett år, risken var uppenbar att jag inte skulle förstå denne lärde man. Det fick väl lösa sig, så en kväll försnillade jag listigt några stearinljus och en tändsticksask från kökslådorna, stängde in mig i mitt rum, fällde persiennerna, tände ljusen, släckte lampan, satte mig på golvet och stirrade in i ljuslågorna medan jag mässade: sir Arthur Conan Doyle, sir Arthur Conan Doyle, sir Arthur Conan Doyle...
Då... ett vinddrag svepte genom rummet... en röst hördes...
- Men vad i alla dagar gör du, har du tänt ljus, ska du bränna upp oss allihop, ja, jag tror jag blir tokig, du har så mycket konstiga idéer.
Som den uppmärksamme läsaren nog redan anat var detta inte sir Arthur Conan Doyles ande.
Nej, det var förstås min nyttofixerade moder som avstyrde seansen utan prut. Sir Arthur Conan Doyle och jag har således aldrig träffats. Men han är absolut med mig fortfarande och genom att läsa berättelserna om Sherlock Holmes fick jag även en smitta av den gode doktorn; svårartad och kronisk anglofili som förstärkts av några andra vänner som t.ex. Agatha Christie.
Med tiden har jag lärt mig allt mer om min vän, mycket via nätet. Så här skriver den svenske deckarförfattaren K.Arne Blom
Sherlock Holmes skapare , sir Arthur Conan Doyle ,1859 - 1930, var ett märkligt geni med många strängar på sin lyra. Han var en erkänt skicklig doktor. En kunnig historiker och författare av historiska romaner. En pionjär inom sportens värld, som vurmade för bilsport och slalom. En duktig skytt och god boxare. En framstående fotbollsspelare.Expert på militära frågor. Brottsexpert, som lyckades få oskyldigt anklagade frigivna. Han rusade in i ålderdomen med sådan fart att han aldrig hann bromsa. K Arne Blom gör även jämförelser mellan sir Arthur Conan Doyle och Ernest Hemingway.
Vilken lirare, min kompis sir Arthur Conan Doyle!
Nytt ämne till Annela: Starka , svarta känslor
Skrivarcirkel: Jag som dokusåpakändis.
Jaha, vad i all världen skulle förmå mig till att ansöka om deltagande i en dokusåpa? Och vilken såpa skulle jag ansöka till? Jag menar, jag är inte så begiven på sprit så alla såpor där ”handlingen” drivs framåt med hjälp av alkohol går bort, dessutom är jag inte särskilt entusiastisk inför eller tillräckligt vältränad för fysiska strapatser så där försvann fler möjligheter och vidare är jag alldeles för beroende av mat för att gå med på att utsätta mig för frivillig svält. Och vad skulle jag kunna bidra med i redaktionens ögon? En liten tant?
Men så slår det mig att jag skulle kunna göra ”en- Erik-Niva”! Han som i sin ansökan gav sig ut för att vara en extrem vegan som ville omstörta det mesta och på sin audition höll brandtal om veganism och verkade allmänt påstridig och konfliktsökande, men som i själva verket var en mediestudent som ville studera dokusåpan inifrån. Han s.a.s. typecastade sig själv och redaktionen för Farmen gick på det. Erik kom med, deltog ett tag, åkte ut och skrev debattartiklar om det hela. Dokusåpavärlden hade dock starkare genomslag i media så det blev inte ens en storm i ett vattenglas. Men jag tror att Erik Niva fick jobb som journalist efteråt.
När man läser Utbildningsradions sidor om Dokusåpor hittar man även tips på hur castingen går till:
”Vem är DU i dokusåpan?
Om du undrar hur du ska göra för att komma med i en dokusåpa har vi de bästa tipsen. Välj en av karaktärerna nedan och uppfyll de krav som finns så är din lycka så gott som gjord.
- Bimbon
- Gnällkärringen
- Hunken
- Veganen
- Bögen/Flatan
- Strippan
- Den religiöse
- Ledaren
- Machokillen
- Tänkaren
- Samhällshjälten”
Efter att ha studerat listan och detaljerna för varje roll inser jag att det fattas mig en massa saker som silikonbröst och promiskuös läggning så till slut är det bara en roll jag skulle kunna spela upp med någon sorts trovärdighet. Gnällkärringen. Krav: vara över 40 år och kvinna, skrika och gorma så mycket som möjligt, gärna vara lite manhaftig.
Nu börjar min plan att ta form. Jag ska ta mig in i Big Brother genom att spela upp denna roll. Att det blir just Big Brother beror på att man bara behöver sitta inne i ett hus och stå ut med sin omgivning – inte dyka i kallt vatten eller balansera över stup eller nåt annat ansträngande.Väl inne i huset kommer jag att visa upp en helt annan sida som kommer att få redaktionen att vilja kasta ut mig och stämma mig för kontraktsbrott men producenten anar vagt en ny trend och låter mig hållas.
Innan jag ansöker måste jag dock lära mig att sticka, måste kunna sticka långa halsdukar och gosiga vantar på ett självklart och förtroendeingivande vis. Jag ska även tona håret helt grått eller snarare vitt. Kanske t.o.m. göra en permanent. En storblommig städrock ska inhandlas. Jag ska även läsa in mig på alla böcker som Dr Phil har skrivit.
Min plan går sedan ut på att iförd min blommiga städrock med stickningen alltid till hands, strosa runt i huset och erbjuda ett lyssnande öra och en trygg axel att gråta ut mot när intrigerna tätnar. Var och en av de övriga deltagarna blir på det viset beroende av att jag finns i närheten och tar hand om brustna hjärtan, skadade självkänslor, sårade egon och bygger upp dem inför nya strider. På det viset undviker jag att nomineras till utröstning. Min plan är beroende av att jag hänger kvar länge.
Varje kväll, när de andra super och har sig ska jag sedan inta det där tala-ut-båset och sitta där, liten och fryntlig med vita permanentade lockar, städrock och en pågående stickning och tala till nationens unga med min trygga, lugna stämma fylld av livsvisdom, klokhet och vidsynthet som jag inhämtat från dr Phils bokproduktion, allt om ”instant mental health”.
Från att BB-redaktionen har gapat och skrikit om ”ut med kärringen, hon drar ner tempot” sitter till slut även de tårögda och rörda framför tvskärmen och insuper min klokskap. Tidningarna börjar skriva spaltmeter om ”Tant Gullan”, som mitt nom de guerrre är. Övriga deltagare röstas ut på löpande band och till sist är det bara två yngre förmågor och jag kvar. Då slår jag till och vädjar direkt till BB-redaktionen och svenska folket om att dessa båda unga, fina människor ska få dela på prissumman så de kan få uppfylla sina drömmar om att öppna en nagelstudio respektive bli bartender på Marbella. Jag…? Äsch, jag har ju allt jag redan behöver; min stickning, min katt och mina minnen.
Vid det här laget råder det ”Tant Gullan”-hysteri utanför BB-huset. Min familj och släkt har börjat kränga ”Tant Gullan”- merchandise och pengarna strömmar in i till vårt nystartade bolag. Blommiga städrockar går som smör.
BB-teamet beslutar att följa ”Tant Gullans” önskemål, priset delas mellan de två unga personerna och vi träder alla ut ur BB-huset. Vinnarna föses åt sidan och allt fokuseras på ”Tant Gullan” i städrock och med den nu rikskända stickningen i handen! Fyrverkerier, kanonsaluter, media, ja även internationell media är på plats. Olika tv-kanalers chefer slåss med varandra för att komma först fram till den försynt leende lilla tanten och erbjuda henne en egen talkshow med obegränsad budget. Nannytrenden är över, nu behöver folk en mormor! ”Tant Gullan” förs till Grand Hotell där hårda förhandlingar tar sin början. ”Tant Gullan” är skärpt och påläst. Till slut är en överenskommelse träffad och ett 2-årskontrakt är tecknat. Tv-kanalen ville teckna kontrakt för längre tid men fick vika sig.
”Tant Gullan” framträder sedan varje torsdag i denna tvkanal. Sverige stänger under dessa 45 minuter. Försäljningen av pappersnäsdukar går upp. Släkten fortsätter kränga ”Tant Gullan”- prylar och jag skriver i rask takt 10 böcker med hjälp- till- självhjälps-floskler på livets alla områden, som blir bestsellers redan innan de lämnat tryckeriet. Efter de två åren kastar jag städrocken, tonar håret, skaffar mig en personlig tränare, jobbar på med att förändra mitt utseende den naturliga vägen och återgår på så vis till den underbara anonymiteten men nu med en astronomisk förmögenhet. Som de säger i Amerika ”Every dog has its day” men Tant Gullan har två år.
Nytt ämne till Annela på http://www.mysochpys.blogspot.com
"En resa alla borde göra"
Jisses, nytt ämne i skrivarcirkeln!
"Jag, som dokusåpakändis". Ähum...
Eftersom mitt sociala liv efter en lång dvala, valde att explodera i aktivitet just denna helg så kan det dröja lite innan denna avslöjande text blir skriven.
Vad är lycka för mig?
Ju äldre jag blir desto mer förstår jag verkligen det som alla tjatade om under min barndom - att lycka handlar om helt andra saker än lyx och överflöd och dessutom upplevs mer i stunder än som ständigt tillstånd. Att pengar är helt ovidkommande för förmågan att uppleva lycka, är nog helt sant men nog underlättar det om inte varje vaken tanke går åt till att fundera över hur det ska gå ihop sig den här månaden.Visst ligger det en hel del i det uttalande som tillskrivs Francoise Sagan: Pengar gör ingen lycklig, men jag gråter hellre i en jaguar än i en buss.
Lyckligt lottad är jag för jag är en frisk och rörlig person,mina inkomster räcker numera bra och Arvingen har det bra i sitt liv. Detta är sådant som jag känner djup tacksamhet för och som jag påminner mig om när missnöje, självömkan, slentriangnäll travar in genom dörren och försöker ta över min dag.
Lycka upplever jag bland annat
* när Arvingen hörs av - tänk denna enastående person som är min närmaste släkting och som vill ha nära kontakt med mig.
* när jag bär hem en kasse nylånade böcker från biblioteket
* när jag köper tulpaner
* när jag målar, hellre än bra
* när jag förmått mig till att städa och är klar
* när jag går långpromenad, helst ensam
* när jag lyssnar på en orgelkonsert
* när jag sitter uppe på kalfjället - inte på vägen dit
* när jag kör bil - längre sträckor och där det inte är så mycket annan trafik
* när jag går på konstutställning och får fika efteråt, gärna en soliga vintersöndag
* när jag simmar, bassänglängd efter bassänglängd - det blir meditativt
Lycka för mig handlar om goda relationer, att göra saker, frihetskänslor och böcker.
Detta var ett ämne i vår nybildade skrivarcirkel, inspirerad av Blogstafetten. Ämnet skickades till mig från Språkmakargatan. Nu ska jag klura ut ett ämne till Flasknosen som i sin tur ska skicka ett ämne till Josephine.
Om fler har lust att vara med i vår skrivarcirkel så går det bra att höra av sig till någon av oss.
Flasknosen, Här är ditt ämne: " Betydelsefulla böcker i mitt liv".
Kärlek och illusioner
Ju mer jag tänkte på ämnet desto mer blev det, det förtydligande tillägget "som i besvarad ungdomskärlek, när man fortf hade sina illusioner kvar..." som upptog mina tankar.
Min första kärlek varade i flera år och är i mycket ljust minne bevarad och några närmare detaljer kommer ni inte att få. Men detta med att man fortfarande hade sina illusioner kvar... var det så? Hade jag/han/vi några framtidsbilder, några illusioner om vad det hela skulle leda till? Jag har inget minne av det.
Det var snarare en total känsla av att leva där och då, ta vara på stunderna tillsammans och hantera det egna livet därtill. Man bodde hemma, pluggade och hade fritidsaktiviteter på varsitt håll. Där emellan var man tillsammans i en tämligen kravlös relation. Men planer för framtiden, illusioner om så-levde-de-lyckliga-resten-av-sina-liv? Nej. Det var senare i livet dessa saker dök upp. Och krånglade till det.
Själva kärleken är inte annorlunda om man är 17, 27, 37 eller 67 men förväntningarna, illusionerna skiftar nog i olika åldrar. En nära äldre släkting blev änkling ett år före pensioneringen. Livet såg mörkt ut. En ensam färd mot ålderdom, var det som återstod. Men så, efter två år dök det upp en kvinna, en riktig liten tant, änka sedan ett antal år.
Stor, rosendoftande, stjärnglansomstrålad kärlek uppstod. De hade bara ögon för varandra. De höll handen i smyg under bordet när de var på middagar. De ringde varandra flera gånger om dagen och var man i närheten hörde man på hans röst att det var Hon i andra änden av telefonen.
De hade inga illusioner eller framtidplaner. De levde där och då, tog vara på stunderna tillsammans och hanterade det egna livet därtill. De bodde hemma hos sig själva, skötte sin egen tvätt och höll igång familje- och släktrelationer på varsitt håll. Där emellan var de tillsammans i en tämligen kravlös relation.De fick 15 år tillsammans.
Besvarad kärlek men utan illusioner och att kunna leva här och nu - det måste väl vara det som är hemligheten med lyckliga relationer, som tydligen både tonåringar och pensionärer känner till.
Drömmen om konståkning
"Dagen när jag gav upp drömmen om att bli konståkerska."
Jag har tittat på konståkning på tv så länge jag kan minnas. Tittar fortfarande men saknar Bengt Grieves kommentarer om åkarnas dräkter, dessa dräkter som så tjusade ett barn, en tonåring. Bengt Grieve ansträngde sig för att vi tittare verkligen skulle få en uppfattning om hur vackra och färgrika dessa dräkter var och uppfann helt egna färgbenämningar: mörkvitt, löfbergslila-lila, kastanjegrön... "eh, då avser jag bladen", som han förtydligade. Den finska deckarförfattaren Lena Lehtolainen skriver i boken "Dödsspiralen":
"Jag har alltid tyckt om konståkning för den balanserar på gränsen mellan riktig melodram och smaklöshet. I konståkning återges stora känslor till uttjatad musik."
Just de stora känslorna och möjligheten att leva ut dem iförd kastanjegröna, glittriga kläder medan man flyger fram över blank is med fartvind i håret var det jag drömde om som barn. Men ispassen på gymnastiklektionerna i ett vintrigt Jämtland låg långt från drömmen.
30 stycken 10-åringar, trängdes på hockeyrinken och klamrade sig fast vid sargen för att inte av misstag glida iväg åt något håll innan den stränge jumpaläraren så tillät. Kallt, kallt, kallt var det - gränsen för när utomhusjumpa blev inomhuspass låg hos varje enskild lärare och jumpaläraren var köldtålig. Därför var vi alla, i synnerhet flickorna, påpälsade och inlindade till Michelin-gubbeformat. Tjocka tröjor i lager, kalasbyxor, byxor och täckbyxor, raggsockar som gjorde det svårt att snöra konståkningsskridskorna, dubbla vantar med tjocka lovvikavantar ytterst, hemstickad rejäl mössa nerdragen över öron och panna och som kronan på verket en lång halsduk virad flera varv runt hals och ansikte. Orörlig var det man var. Armarna gick inte att föra riktigt intill kroppen och knäna hölls i ett järngrepp av alla byxlager.
Sålunda rustade skulle vi leka "Under hökens vingar" - en jagalek som går ut på att man åker fram och tillbaka över planen medan höken jagar ikapp en efter en och gör nya hökar av dem som hjälper till att jaga. Pojkarna som spelade hockey, inte var lika påpälsade som flickorna och inte hade de förhatliga taggarna längst fram på skridskoskenan var bäst både på att jaga och att komma undan.
Vi klädbylten med konståkningsskridskor var lätta byten. Vi vaggade fram över isen och var både rädda för att bli tagna och för att få upp farten. Vi kunde nämligen inte stanna genom att bromsa med skridskorna utan var alltid tvungna att dunsa in i sargen för att få stopp på oss själva, ibland även för att kunna byta riktning. Om vi dundrade in i sargen i hög fart gjorde det präktigt ont trots alla klädlager, därav den stilla vaggande åkningen. Ja, långt ifrån den kastanjegröna drömmen. alltså.
Efter grundskolan blev det ganska lite skridskor åkt men konståkningen fanns där i bakhuvudet. Någon tävlingsåkerska skulle jag aldrig bli men likt de förälskade paren i så många amerikanska filmer jag såg i tonåren, skulle en och annan söndagseftermiddag kunna ägnas åt att "flyga fram över blank is med fartvind i håret " om jag bara tog tag i att lära mig stanna. Hur svårt kunde det vara?
När jag så blev mamma och arvingen skulle få ta del av allt som möjligen skulle kunna berika livet började jag tänka på skridskoåkningen igen. Det visade sig att en kompis närde samma tankar och dessutom var mer resolut än jag och gjorde slag i saken.Hon tog skridskor, ungar och kaffetermos med sig till rinken när det var "Allmänhetens åkning". Hon snörde på sig och familjen skridskor. Hon klev ut på isen. Stod absolut stilla. Så började fötterna glida, utåt ...och hon föll. Brutet knä, gips i 6 veckor. Det var dagen då jag - också- gav upp drömmen om att bli konståkerska.
Varför jag vill flytta till Härjedalen
Varför jag vill flytta till Härjedalen
Härjedalen är Sveriges högst belägna landskap och en av våra största kommuner, största delen av landskapet ligger över 500 m.ö.h och resten minst 1000 m.ö.h. Denna upphöjdhet i kombination med den höga, klara luften, de vidsträckta skogarna, den artrika floran och det myllrande djurlivet skapar särskilda betingelser för skapande.
Att ha flykt för ögat, att blicken inte hindras av husväggar, reklamskyltar, avgasstinkande bussar är uppenbarligen en förutsättning för att ens kreativitet ska kunna frigöra sig och verka med full kraft. Närheten till skogen och myren med alla dess växter och djur, för människan tillbaka till en ursprunglighet och en närhet till livet självt som inte kan uppnås i stadens parker. Det kärva klimatet med riktiga vintrar med mycken snö och stark kyla och en relativt kort men intensiv sommar med ljusa nätter, prunkande vildblommor, plötsliga dagar med värme som tillåter bad i en fjällsjö - det klimatet danar människan och får henne att sätta sig över vardagens futiliteter och gnäll. Det kan vara långt till grannen i fysisk mening men närheten mellan människorna är påtaglig och manifesteras i att ingen lämnas ensam med sin snöskottning om ryggen tagit slut, ingen ligger ensam utan mat när influensan slår till, ingen blir liggande död och icke efterfrågad. Kommunikationen mellan människor är dessutom betydligt mer öppen, flödande och innehållsrik än vad sörlänningar tror. Detta skänker existentiell trygghet och frigör av allt att döma, energi till att skapa på det sätt ens inre drivkrafter kräver.
Skapande kan innebära att man bygger ett jakttorn,
utvecklar en idé för turistnäringen,
startar ett museum (Härjedalens Fjällmuseum är utsett till ett av Europas bästa!!!),
smider ett smycke ( Silversmeden RosaTaikon är verksam i Flor,Ytterhogdal),
sjunger egna och andras sånger och blir president i Jämtlands län ( Trubaduren Ewert Ljusberg är född i Hede) eller på något annat sätt uttrycker sin egen inneboende kreativitet.
Eftersom jag vill fortsätta utveckla mitt författarskap som hittills resulterat i fyra fackböcker och en barnbok men gått lite i stå, har jag letat efter möjliga sätt att frigöra min kreativa ådra och Härjedalen måste vara svaret på min undran eftersom många kreativa personer lever och verkar där men framför allt så är HENNING MANKELL
OK, Josephine här kommer pinnen till dig:
En middag med min önskegäst (historisk eller samtida), motivering, samtalsämnen och meny!
